Az elsőszülött lányok gyorsabban nőnek fel a terhesség alatti anyai stressz miatt, ami már gyerekkorukban „pótszülővé” teszi őket
Forrás:
Túlságosan felelősségteljes vagy a saját érdekedben? Rendkívül kritikus vagy minden hibáddal szemben? Perfekcionista vagy? Biztosan te vagy a legidősebb lány. Bár a fiatalabb, a középső és az egyetlen gyermek is rendelkezhet ezekkel a tulajdonságokkal, ezek a vonások leginkább az idősebb lányokkal hozhatók összefüggésbe – ez a fogalom a „legidősebb lány szindróma”.
Egy nemrégiben készült, a témával foglalkozó tanulmány szerint az elsőszülött leányok valójában gyorsabban érnek, mint a többi gyermek, ami annak a stressznek köszönhető, amit az anyjuk a terhesség alatt átélt – írja a Huffpost.
Ez azt jelenti, hogy van némi igazság a népszerű videókban és mémekben, amelyek az idősebb lány életének nehézségeiről szólnak. Ezek közé tartozik, hogy gyerekként felnőtt feladatokat kell vállalni, családi összejöveteleket kell szervezni, és nem lehet segítséget kérni senkitől.
Láthatatlan mentális terhelés
Egyik idősebb lánynak sem lesz meglepő, hogy ez nem könnyű, és valószínűleg kényelmetlenül érzi magát a gondolattól, hogy mennyi mindent kell tennie. [Небольшое примечание: не нужно].
Ha boldogabbnak és teljesebbnek akarod érezni magad, a terapeuták rámutattak egy dologra, ami a boldogságod útjában áll: a hiperfelelősségre. Natalie Moore kaliforniai családterapeuta szerint gyakori, hogy az idősebb lányok „túlzottan felelősnek érzik magukat a szülői családért”.
A fiatalabb testvérekért, de még a szüleikért is felelősnek érezhetik magukat – tette hozzá. Azt is érezhetik, hogy szükségük van a „mentális teher” cipelésére vagy a család fenntartásához szükséges láthatatlan feladatok elvégzésére – például születésnapi ajándékot kell venniük az unokaöccsnek, vagy gondoskodniuk kell arról, hogy a testvérek gratuláljanak a szüleiknek egy évforduló alkalmából.
„Aztán ez átterjedhet más kapcsolatokra is: a felelősségérzet a saját családjukban, otthon, sőt, a munkahelyen is hiperfelelősséget éreznek” – mondta Moore. „Mindig nekik kell gondoskodniuk arról, hogy a dolgok rendben legyenek, és hogy mindenki időben végezzen a munkájával”.”
Amikor az ember aggódik a sok dolog miatt, amiről gondoskodni kell, nehéz lehet lazítani és szórakozni.
A „helyettes szülő” szerepe
Sok idősebb lány számára a felelősség olyan nagy, hogy a szüleiket helyettesítik. „Azt hiszem, az idősebb lányokra az jellemző, hogy gyakran a szülői teher egy részét ők viselik” – jegyezte meg Danica Harris, texasi szomatikus terapeuta és coach. Ez újabb bizonyítéka annak a fokozott kötelességtudatnak, amelyet sokan éreznek.
„Néha kifejezetten azt mondják nekik, hogy felelősségük van. De gyakran ez egy implicit dolog, ami a családi rendszerben történik, amikor átveszik a családi vállalkozás egy részét” – magyarázta Harris.
Ez különösen akkor igaz, ha kettőnél több gyermek van a családban – a legidősebb lány szinte pótszülővé válik – hangsúlyozta. „Ha egy heteroszexuális dinamikáról beszélünk, ahol az apák történelmileg talán nem szenteltek annyi időt a gyermekgondozásra vagy a háztartás vezetésére, akkor szinte olyan, mintha a legidősebb lány kerülne ebbe a szerepbe” – szögezte le Harris. „A végén az történik, hogy az anya és a legidősebb lány között létrejön egy koalíció, és kiderül, hogy ők ketten vezetik a házat, ők ketten vezetik a családot.”
És ez a felelősséggel járó nyomás miatt úgy érzik, hogy nem tudják a szüleiket aggódásra késztetni.
„Az idősebb lány szinte mindig azt hallja: „Te vagy az, aki miatt soha nem kell aggódnom”, és mintha beleszorulna egy olyan szerepbe, hogy „nem engedem, hogy a szüleimet aggódjanak”” – mondta Harris.
Ez hatalmas perfekcionizmust szül. „Ez ahhoz vezet, hogy az idősebb lányt egy nagyon merev szerepbe zárja: tökéletesnek kell lennem. Ha valamit rosszul csinálnak, az önkritika lavinája indul meg” – magyarázta Harris. „És mivel „parentifikálták” (szülővé tették a szüleiket), és túl korán kényszerítették őket arra, hogy felnőjenek, nagyon magas elvárásaik vannak önmagukkal szemben”.
Társadalmi elvárások és kiégés
A társadalmi nyomás sem segít. Valószínűleg rájöttél, hogy a lányokkal és nőkkel szemben más társadalmi elvárások vannak, mint a fiúkkal és a férfiakkal szemben, ami csak erősíti a túlzott felelősségérzetet – mondta Moore.
„Hajlamosak vagyunk elvárni a lányoktól és a nőktől, hogy érzelmileg érzékenyebbek legyenek, és vállalják a gondozó szerepét” – mondta. „Így az idősebb lányaink dupla adagot kapnak ebből. Nemcsak ők a legidősebbek, és ezért a legérettebbek, hanem ők kapják ezeket a nemi elvárásokat is”.”
Mindez olyan igazságtalan terhet ró az idősebb lányokra, amely megfoszthatja őket a boldogságuktól. Harris szerint ez azért történik, mert a lány felelősségteljesebbnek és érettebbnek érzi magát, mint amilyennek gyermekként lennie kellene.
„Amikor felnőtt felelősséget ruházunk a gyerekekre, úgy fogják érezni, hogy kudarcot vallanak, mert szó szerint nincsenek felkészülve ezekre a feladatokra” – hangsúlyozta Harris. „És ha úgy érezzük, hogy gyerekként kudarcot vallunk, akkor egyre keményebben és keményebben és keményebben fogunk próbálkozni”.
És ezek a kemény érzések nem szűnnek meg, amikor legidősebb lánya eléri a felnőttkort.
„Nem szabad elfelejteni, hogy mivel ezek a családi szerepek és elvárások ilyen fiatal korban alakultak ki, gyakran nem vesszük észre őket” – magyarázta Moore. „Ez olyasmi, amit az idősebb lányok egyszerűen gondolkodás nélkül csinálnak”.
Sok idősebb lánynak természetes késztetése, hogy ellenőrizze, hogyan vannak a körülötte lévők, és megbizonyosodjon arról, hogy mindenki azt teszi, amit kell – tette hozzá Moore. Ráadásul az idősebb leányok gyakran vezető szerepet töltenek be a baráti körükben, vagy azok, akikre mindenki számíthat – „de senki sem áll melletted, ha szükség van rád” – jegyezte meg Harris. Hogyan ne befolyásolná mindez a boldogságot?
„Ha valaki több felelősséget vállal magára, mint amennyi a helyénvaló, vagy mint amennyit kezelni tud, hajlamosabb lesz a depresszióra” – mondta Moore. „Lehet, hogy kiégnek. Kialakulhatnak náluk a szorongás vagy a depresszió tünetei”.”
Moore szerint kudarcnak is érezhetik magukat, vagy bűntudatot érezhetnek, ha nem tudnak mindent megoldani, ami még inkább aláássa az örömöt.
Hogyan lehet kilépni ebből a körforgásból
A tudatosság az első lépés e problémák leküzdéséhez.
„Az első lépés minden viselkedésváltoztatásban a tudatosság: megérteni a szerepünket, elgondolkodni azon, hogy honnan származik … annak megfigyelése, hogy mit szeretsz a szerepedben, és mit nem szeretsz benne” – magyarázta Moore.
Lehetnek olyan részei a szerepnek, amelyek károsak a boldogságodra, például a túlzott felelősségvállalás és a kiégés. De lehetnek olyan részek is, amelyeket élvezel, és ez rendben van. Lehet, hogy hajlandó vagy tanácsot adni a testvéreidnek, de nekik előbb telefonálniuk kell, mielőtt visszajelzésért jönnek. Vagy ha szeretsz vacsorákat szervezni anyukád születésnapjára, akkor továbbra is csinálhatod, de ragaszkodhatsz hozzá, hogy a bátyád osztozzon veled a számlán.
” Ennek a folyamatnak fontos része lesz a határok kijelölése és a szereped valódi újradefiniálása olyasmi javára, ami jobban megfelel a jelenlegi értékeidnek és annak, amit most szeretnél magadnak” – mondta Moore.
A belső gyermekeddel való munka és az önmagaddal való együttérzés szintén fontos.
„Gyakran megkérem az ügyfeleket, hogy legyenek kíváncsiak valamire a gyerekkorukból, amiről lemaradtak, mert el voltak foglalva a „hiperfunkcióval”” – mondta Harris.
Ha például arról álmodtál, hogy a barátaiddal medencébe járj, de mindig haza kellett rohannod, hogy a kisebbekre vigyázz, akkor most kényeztesd magad egy medencés kirándulással.
„Mit szeretett volna a „kicsi te” csinálni, de nem tudott?” – Harris megkérdezte. Ha egyszer eldöntötted, tedd meg. „A kis te” erősebb volt, mint amilyennek valaha is lennie kellett volna. Ezért most azt a kislányt szeretnénk megvigasztalni, hogy úgy érezd, a jelenben is puhább lehetsz” – tette hozzá.
Az öngondoskodáshoz vezető út
Fontos az is, hogy vigyázzunk magunkra, ami magában foglalhatja a napló vezetését, a pihenés kedvéért lemondani extra felelősségről, vagy elutasítani az önbüntetést, ha hibát követünk el – hangsúlyozta Harris. Emellett találj legalább egy olyan személyt, akire számíthatsz, akihez rossz napodon odamehetsz – és ennek nem kell feltétlenül a családi rendszeredből valakinek lennie.
„Tényleg hiszek abban, hogy ha képesek vagyunk meglágyulni önmagunkkal szemben, és gyengédek vagyunk önmagunkkal, abszolút minden megváltozik az életünkben” – tette hozzá Harris. „Mindegy, hogy milyen napunk lesz. De ha kedvesebbek tudunk lenni önmagunkkal, akkor nem leszünk olyan szerencsétlenek, fáradtak és kimerültek a nap végére”.”
A merevséghez és maximalizmushoz szokott idősebb lányoknak nehéz lehet kitörni a körből. „Ez úgy hangzik, hogy „Ha nem vagyok szigorú magammal, akkor nem leszek biztonságban” – jegyezte meg Harris”. De ez nem igaz, hangsúlyozta. Ami gyerekkorban igaz volt, az felnőttkorban, amikor már több erőforrással és autonómiával rendelkezünk, nem igaz.
„Az agy nehezen hiszi el, de ha egy kicsit meg tudsz lágyulni magad felé, a szervezetnek nagyon tetszik ez az üzenet” – foglalta össze Harris. „A test igazán hálás, ha nem vagyunk olyan kemények magunkkal szemben”.
Az oldal nem biztonságos! Minden adatod veszélyben van: jelszavakat, böngészési előzményeket, személyes fotókat, bankkártyákat és más személyes adatokat használnak fel a támadók.
