Fotó: nyílt forrásból
Az ok a gyermekkorban rejlik
Forrás:
Ha a dicséretre vagy bókra az első reakciód inkább óvatosság, mint hála, akkor valószínűleg nem az alacsony önbecsülésről van szó. Az artfulparent.com szerint egyesek azért nehezen hisznek a bókoknak, mert az idegrendszerük megtanulta, hogy az elismerés mindig megelőzi a kérést, és ez a probléma egészen a gyermekkorig nyúlik vissza.
A bók mint figyelmeztető jel
A szülők gyakran kombinálják a gyermek dicséretét a későbbi segítségkéréssel. És bár általában nem áll szándékukban manipulálni, de a gyermek idegrendszere nem elemzi a szándékokat. Hanem a mintákat elemzi. És a minta a következő: ha valaki valami szépet mond, akkor résen kell lenni.
A kutatások azt mutatják, hogy az anyai melegség a korai gyermekkorban alakítja a gyermek társadalmi biztonságérzetét a serdülőkorban. Azok a gyerekek, akiknek korai környezete a melegséget valódi biztonsággal ötvözte, kialakítottak egy mintát arra, hogy a szociális jelzéseket ártalmatlannak értelmezzék. Azok a gyermekek, akiknek a melegsége következetlen, feltételes vagy viselkedési elvárásokhoz kötött volt, egészen mást alakítottak ki: egy olyan viselkedésmintát, amelyben a pozitív szociális jeleket a legjobb esetben is kétértelműnek érzékelik.
A kulcsszó a kétértelmű. Nem ellenséges. Nem elutasítás. Egy olyan családból származó felnőtt gyermek, ahol kevés a dicséret, nem hall egy bókot, és nem gondolja azt, hogy „ez hazugság”. Meghallja, és azt gondolja: „Mi lesz ezután?”.
A gyanú architektúrája
Ha te vagy a főnök, a dicséretet nem ünnepnek tekintik. Ez egy megerősítés, hogy kiérdemelted a jogot, hogy még egy napig a családi rendszerben létezhetsz. És ez a minta, ha egyszer beléd ivódott, minden kapcsolatodban működni fog.
Valójában az idegrendszer az ismétlések révén megtanulta, hogy a jóváhagyás információ. Pontosabban, az az információ, hogy valakinek szüksége van valamire tőled.
Az alacsony bizalom és az alacsony bizalom közötti különbség
Az emberek azt feltételezik, hogy ha nem tudsz elfogadni egy bókot, az azt jelenti, hogy szerinted nem érdemled meg.
De ha a probléma az önbizalommal lenne, akkor azt megerősítésekkel, pozitív önbeszéddel és a kompetencia demonstrálásával oldanád meg. Ezek a megközelítések pedig teljesen alkalmatlanok arra, akinek az elsődleges traumája nem az, hogy „nem vagyok elég jó”, hanem az, hogy „a kedvességednek ára van”.
Az ilyen emberek egy bók után azonnal megpróbálnak valamit viszonozni: „Szükséged van valamire? Van valami, amiben segíthetek neked?” – mert a dicséret utáni kérés hiánya számukra a program kudarcának tűnik.
Feltétel nélküli szeretet
Az erős szülő-gyermek kapcsolatokat alakító tényezőkkel kapcsolatos kutatások következetesen rámutatnak egy alulértékelt tényezőre: a gyermeknek a szülői kötődés feltétel nélküli természetébe vetett hitére.
A cél nem az, hogy többet vagy kevesebbet dicsérjünk. A cél a melegség és a segítőkészség szétválasztása. Hogy a szeretet valami önellátó, saját feltételei szerint létező dolog legyen, anélkül, hogy bármit is ki kellene érdemelnie vagy tartoznia kellene.
Ha gyermekkorodban megtanítasz arra, hogy a melegség fizetőeszköz, akkor felnőtt korodban minden érzelmi cserét elemezel. Azzá az emberré válsz, aki szavak helyett azzal kér bocsánatot, hogy valami szépet tesz, mert a tettek biztonságosabbnak tűnnek, mint a kijelentések. A kijelentések üresek lehetnek. A tettek nyomot hagynak.
Az oldal nem biztonságos! Minden adatod veszélyben van: jelszavakat, böngészési előzményeket, személyes fotókat, bankkártyákat és más személyes adatokat használnak fel a támadók.
